柚子甜专栏|跟情人去旅行,该把「旅伴」看得比「旅行」重要

作者柚子甜写旅行日记,与亲密爱人出游,个性不同难免有所摩擦,在争吵发生时,请提醒自己,有情绪时更要倾听彼此,好好说话。

有一本我很喜欢的书,叫《在天涯的尽头,归零》。内容是作者褚士莹,描述自己透过旅行与 NGO 工作,重新学习「归零」的艺术,不再竞争、不再比较,走回与人与土地亲近的梦想道路上。

归零,大概是所有人在旅行上想要达到的究极艺术吧。

不过有一件事情,我想大家可能都不想「归零」,尤其这趟旅行是和伴侣在一起的时候──那就是两个人的感情。

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前阵子因为想庆祝 31 岁生日,我跟男友开车跑了一趟花东自助旅行。五天四夜,说短不短,说长不长,但想到要形影不离地 120 小时,连自己都想跟自己吵架了,何况是两个个性不同的人?

「怎幺办,你觉得我们会不会吵架啊?」我在行前不只一次担心地问,因为以前每次旅行都会吵架,屡试不爽。「两个个性不同的人,本来就有可能会吵啊!」男友倒是很坦然地说:「但是如果能因此更了解对方,吵架有什幺关係呢?」(推荐阅读:旅行是思考最好的催化剂:当我们不再执着,答案便会浮现)

很好,男友比关係作家还成熟,真是一件好事。

结果这次的旅途,的确玩得很愉快。但如同先前预料的,两个个性不同的人,待在一起时间太长,加上舟车劳顿,难免疲倦、互相迁就、在相同的时间有不同的想法,果然在最后一天起了磨擦。

理由,当然很蠢,不过所有的争吵本质都一样:事情本身不重要,而是在提醒两个人还是有不了解彼此、或其实不适合的地方。幸好认真讲开以后,发现是我们急着处理事情的方式,恰好在某个时间点踩到对方在意的点,自己却浑然不觉。

清楚又有条理的讲出来,我们也都有能力接纳对方的情绪,理解对方的立场,又开开心心地和好如初了,也真的如男友所言:「吵架只要有讲开,我们都能更了解对方。」

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不过经过这件事,我也开始思考起来。能够每次吵架都度过难关,其实光有爱情是不够的,还要有强大的自我分析、沟通和理解能力。许多情侣一起旅行,即使平常再浓情蜜意,出发后依然可以为小事吵到分手;不吵的不见得是没有情绪,而是咬牙默念「爱是恆久忍耐」;或是因为怕麻烦,只想用哄哄拍拍息事宁人,但两者其实都不是好事。

如何「让爱情在天涯的尽头不归零」,其实是伴侣旅行要达到的究极艺术。我也归纳出以下几点小诀窍,让各位準备和伴侣踏上旅途之前,可以有个预备作业:

旅行爱情不归零的秘诀一:把「伴侣」看得比「旅行」重要一些

旅行的时候,常会误以为「旅行」才是重点,伴侣只是「跟我们一起去的人」。

其实抱持这种想法是很危险的,因为如果把「旅行」本身看得太重要,也容易忽略对方的感受、情绪与意愿,甚至会在意见相左时,觉得「你不是爱我吗?/我们不是男女朋友吗?」「为什幺你都不让我去想去的地方/吃想吃的东西/说好了又喊累/帮我拍个照还要摆臭脸?」

这样的想法,非常容易引起摩擦。好情人其实不一定是好旅伴,他有自己的想法、脾气、甚至根本没这幺热衷旅行,只因为他是你「伴侣」,才愿意跟着你一起去。

他如果不想早起看日出,你可以选择自己去,或是讨论折衷方案,例如答应看完日出就回来补眠;你想随便吃两个包子就打发午餐,也要先问问他的想法,因为也许他开了一整天的车,渴望等会儿能坐在一间餐厅,好好喝个饮料养精蓄锐。

如果你还是发自内心觉得「旅行的意义」应该胜过任何事,连伴侣都不能超越,那为了将来的幸福着想,这趟旅行最好还是自己去、找其他跟你志同道合的朋友去。毕竟旅行只是一时,伴侣却可能是一辈子。又或者可以请旅行社包办柴米油盐,你们就能尽情享受风花雪月。

除非有个极端特例:你的伴侣跟你一样,都把旅行放第一,你们想去的地方、想做的事也都一模一样,那或许就没这样的问题了!

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旅行爱情不归零的秘诀二:不要忍、不要骂,有情绪要好好说

情侣相处不是不吵架就没事,尤其「不吵架」,又是建立在「有人隐忍」或「有人委屈」之上,那样的「不吵架」只是未爆弹,说不上是真的「没事」。

旅行前可以约定:如果有不开心,要怎幺办?是要当下就跟对方说,还是不要破坏游兴,到晚上再好好说?伴侣旅行常有个盲点,就是以为「难得高高兴兴出来玩,不要吵架/冷战扫兴」,因此就拼命忍,觉得维持表面和平比较重要。

如果是自己愿意忍就算了,但可怕的是,通常为了这个理由忍耐的人,会觉得这个旅行是他在牺牲、他一个人在承担不高兴,因此爆炸起来更加无法收拾,反而让另一方觉得不知所措,因为一开始你不说,根本没人搞得清楚发生什幺事。

在旅行前,约定好怎幺沟通是很重要的。但也要记得,在一方表达自己不开心的时候,另一方也要有耐心倾听,不要觉得「你又来了」、「大家出来玩不要扯后腿好吗」而打压对方的情绪,毕竟,能让旅行愉快的不是风景,是身边的人。

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旅行爱情不归零的秘诀三:对事不对人,讲「期望」不讲「失望」

旅行时有情绪时要怎幺沟通呢?其实可以掌握好两个要点:「对事不对人」以及「讲期望不讲失望」。

例如,对方一早就乒乒乓乓地盥洗、开电视、滑手机看影片,吵得你没办法睡觉。这时候拉长了脸说:「你很吵耶!等会儿又不是你开车,就不能体贴让我多睡一点吗?」很可能会招来对方回嘴「已经九点了耶!」、「房间只有这幺大又没事做,不看电视是要我怎样?」

其实同样的事情,换成「对事不对人」及「讲期望不讲失望」的沟通法,可能会更容易被接受:「亲爱的,电视声音可以帮忙关小一点吗?我需要再多睡一下,等等才有精神开车。」

这就是「对事不对人」:对方做了什幺让你不开心的事,就只针对这件事讲,而不是责备对方「你真不体贴」。「讲期望不讲失望」,是指明确表达自己希望对方做什幺,让对方可以直接执行,例如「帮忙把电视关小一点」,而不是「你就不能让我多睡一点吗?」这样对方才不会被突如其来的指责砸得不知所措,反而容易恼羞成怒。

很多时候,我们都以为旅行是开心的事、伴侣是我们爱的人,这两件事加起来铁定完美无缺。但事实上,一件事只要有两个个性不同、想法不同的独立个体参与,就不可能是完美无缺的。一次完美的伴侣旅行,靠的不只是爱,还需要一点点成熟和智慧。

送给你们这三个小诀窍,愿有情人在走遍天涯之后,爱情也不会在尽头「归零」。

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